Deus,  Escolhas,  Pensamentos,  Tempo

Um desabafo, alguns pensamentos e muitas coisas na cabeça – Parte 1

24 de novembro de 2016
No post anterior, eu contei rapidamente o tanto de coisa que aconteceu na minha vida nos últimos meses. Mas hoje, antes de qualquer texto reflexivo ou atualização de desafios e diários, preciso mesmo é falar/desabafar como estou me sentindo nas últimas semanas, falar sobre alguns pensamentos e como minha cabecita funciona.
E lembrando o aviso do post anterior, o texto é longo, imenso, gigante 😁😁
enter site O desabafo/Como me sinto/Pensamentos meio loucos/Como estou
Order Diazepam 5Mg
Quando estou “no meu normal” tenho uma energia quase ilimitada, faço listas enormes de coisas para fazer e cumpro cada item antes de ‘desligar’. É normal chegar meia-noite e eu ainda estar a mil, fazendo e querendo fazer mais coisas. Geralmente paro porque alguém (ei marido) acaba me convencendo a parar… Não porque eu sinta cansaço e precise parar. E muitas vezes que paro para descansar, demoro muito para dormir pois a mente não desliga tão rapidamente. E é justamente aí o ponto x, o problema. Tenho dificuldades em reconhecer quando preciso descansar, não escuto os sinais do meu corpo, não me dou um tempo para relaxar… E depois de muitos meses acabo chegando no nível de esgotamento máximo, fico doente, aparecem manchas roxas no corpo, machucados, cólicas, enxaquecas, entre outros probleminhas dos quais falarei logo mais.
Embora muitas pessoas já tenham me dito que sou ansiosa, somente hoje, dia 24 de novembro de 2016, reconheço que sim, sou uma pessoa ansiosa, desde pequena. Eu quero fazer, eu quero realizar, eu quero ver acontecer, quero fazer o melhor que puder. Mas sempre neguei ou tentei esconder essa natureza ansiosa. Simplesmente porque tenho uma imagem ruim de pessoas ansiosas, ansiedade sempre me lembra alguém roendo as unhas, e eu não faço isso, e também porque tenho a impressão que pessoas ansiosas são mal-vistas pela sociedade de uma forma geral. Eu costumava falar que não era ansiosa, apenas precavida, uma pessoa que planeja bem. Vou dar um exemplo, sempre tive o plano A, o plano B, C, D e dependendo do caso, até plano Z. Hoje sei que é ansiedade, não quero ser pega desprevenida e imagino todos os cenários e situações possíveis, mas sempre mascarei isso como planejamento, ‘olha só como planejo bem, tenho diversos planos e estratégias para qualquer coisa que acontecer’. Pura ansiedade, isso sim.
Ao mesmo tempo em que a ansiedade corre em minhas veias, o perfeccionismo pressiona minha mente. Uma contínua auto-cobrança, uma sensação incessante de que não estou fazendo o suficiente nunca, uma voz martelando na minha mente de que o que faço não é bom o suficiente, não é adequado o suficiente, que eu não vou conseguir, que eu não faço nada de relevante. Um sentimento de que é melhor deixar para lá, ficar parada quieta, ficar sentada vendo a vida passar e deixar os outros fazerem porque eles fazem melhor.
Olhando de fora, pode parecer simples, mas quem vive com ansiedade e perfeccionismo sabe o estrago que isso provoca, e como isso tudo fica brigando dentro da gente o tempo todo.
Como já falei acima, quando estou bem, está tudo certo, consigo conviver bem com esse conflito, gosto de estar cheia de coisas para fazer, agenda cheia. E como já me conheço bem, faço  minhas listas e dou prioridades para poder cuidar do perfeccionismo dentro do que chamo de ‘meu limite’. Coloco deadline para tudo o que tenho para fazer e assim não extrapolo os prazos e consigo cumprir com todos os compromissos e responsabilidades. Por outro lado, quando estou perto de um esgotamento parece que vivo no limite do tempo para tudo e isso me estressa mais ainda.
Quando chego no limite do esgotamento físico e mental, entro em crise. Crise mesmo, essa briga ansiedade x perfeccionismo me paralisa, me impede de me mover como antes, me impede de viver bem e ver as coisas como elas realmente são. Tudo fica aumentado, é como se eu usasse lentes de aumento para ver e sentir as coisas normais do cotidiano.
Hoje sei bem o que me leva ao esgotamento e me deixa desse jeito: meses sem dormir bem, cansaço físico extremo, falta de passear/sair/rir, insatisfação e frustração comigo mesma por não conseguir continuar com meus planos. E não posso deixar de falar que sempre dormi pouco, desde menina, e sempre tirei proveito disso, usando o tempo que não dormia para ler, estudar e trabalhar, mas nunca avaliei o impacto de dormir pouco até agora recentemente. 
Os sintomas do meu esgotamento são exaustão física e emocional, insônia, introspecção, desejo de ficar sozinha e em silêncio total, tonturas, pressão alta, dor no corpo, cólicas renais, pensamentos mais acelerados que o normal, irritabilidade absurda, choros sem motivos, náuseas, e para piorar tudo, uma pequenininha, mas horripilante, ‘herpes labial’. Pensa numa TPM monstruosa, pensou? Multiplica por  mil, é assim que fico quando chego no meu ‘esgotamento’. Somado a tudo isso, recentemente surgiu mais um sintoma, ignorar tudo, entregar todas as coisas que faço na igreja, não trabalhar mais, ir para outro lugar onde ninguém me conhece, desaparecer. Minha auto-estima fica abalada e a imagem que eu tenho de mim mesma, que já é sensível, sofre consequências desastrosas.
Quero deixar claro, que, apesar de tudo isso brigando dentro da minha cabeça, parece até difícil de acreditar, mas eu sou extremamente feliz com a minha vida, especialmente a vida que tenho de 2012 para cá. Eu amo loucamente meu marido e agora minha filhinha linda, Helena. Eu sou feliz no meu casamento, que vai muito bem, mesmo quando nossos desentendimentos e dificuldades (normal em qualquer casamento) aumentam por conta do meu esgotamento. Eu sou feliz com meus amigos, mesmo tendo poucos amigos próximos. Eu sou feliz com o que faço, com os talentos que Deus me deu e como eu sirvo na igreja em que estamos congregando atualmente. Eu tenho muito orgulho da minha história, do que vivi, do que venci, do que conquistei, do tanto que batalhei em todos os sentidos, para chegar até aqui.

https://vbmotorworld.com/t5youd3

https://vbmotorworld.com/4kgk3ki2t Sou feliz, mas de tempos em tempos vivo esse esgotamento físico, mental e emocional.

https://www.fandangotrading.com/m0aixto2

https://marcosgerente.com.br/u6fso25x Buy Strong Valium Janaina, se você sabe o que te leva ao esgotamento por que não evita essas coisas? Por que não evita chegar a esse ponto? Pois bem, vamos analisar então cada item que eu citei que contribuem para me levar a um esgotamento:

https://semnul.com/creative-mathematics/?p=4wwgl39zl

go site source url 1. Meses sem dormir bem: difícil evitar porque só consigo dormir bem com a mente relaxada, extremamente relaxada, não adianta eu deitar mais cedo e tentar dormir porque se eu estiver sem sono e forçar dormir, fico irritada, me sinto improdutiva com a luz apagada e sem fazer nada. Geralmente é nesse tempo que leio, e mais recentemente descobri que ficar vendo fotos no Instagram ou Pinterest me ajudam a relaxar e o sono vem mais rápido, mas isso descobri bem recentemente, durante a gravidez da Helena.

https://www.parolacce.org/2024/09/18/ptnw65t6

go here source 2. Cansaço físico extremo: por ter dificuldade de ‘desligar’ demoro muito para me sentir cansada, fico com a mente tão focada, mas tão focada em fazer o que precisa ser feito que simplesmente quando sinto o cansaço ele vem com muita força.

Buy Real Diazepam Online Uk

Buy Diazepam Uk Online https://ragadamed.com.br/2024/09/18/w5zgpuw 3. Falta de passear/sair/rir: descobri alguns cálculos renais no rim direito poucas semanas antes de engravidar no ano passado, e esses cálculos reduziram e muito nossas saídas e nossos passeios, por causa da dor, da necessidade de acesso a muita água, e obviamente acesso a um banheiro em condições razoáveis de uso. As dores renais e o meu esgotamento também diminuíram minha predisposição para rir. E aí pioraram o próprio esgotamento, círculo vicioso eu sei. Espero uma melhora imediata a partir de agora, com esse auto-conhecimento que estou tendo para escrever aqui. Sim, porque tem coisas a meu respeito que estou descobrindo a medida que vou escrevendo e pesquisando meus sintomas.

source https://boxfanexpo.com/i3wu6r6rs5 4. Insatisfação e frustração comigo mesma por não conseguir continuar com meus plano: eu já aprendi que não posso controlar e executar todos os meus planos principalmente porque na maioria das vezes envolve outras pessoas. Reconhecer nossas fraquezas, medos e dificuldades faz parte da vida, e assumir que precisamos abrir mão de alguns planos e metas em prol de outros é sinal de maturidade. Mas esse processo de amadurecimento só acontece depois que nos frustramos e sentimos a tal insatisfação por não conseguir continuar com nossos planos. 

Venho sentindo sinais desse esgotamento desde agosto do ano passado, quando fiz uma cirurgia para retirada de cálculos renais, mas na época ignorei esses sinais e semanas mais tarde eu engravidei.
Passei a gravidez toda lutando contra esse esgotamento, eu dizia que os sintomas que estava tendo eram por conta da gravidez, que sim, já deixa a maioria das mulheres sensíveis, chorando mais facilmente e tal, mas como a gravidez provoca muito sono, de alguma forma isso fez com que eu descansasse mais e não piorasse o esgotamento que sentia antes de engravidar. Depois que Helena nasceu, tivemos as preocupações com seu peso, ela nasceu com 2,255 kg, o período do puerpério não é tranquilo para a maioria das mulheres e o meu também não foi fácil, e tudo era novo, um mundo novo. Para onde foi o esgotamento que se apresentou antes da gravidez? Pois é, conheci novos limites para suportar o esgotamento. Quando Helena estava para completar 3 meses, mudamos de casa, e aí os sintomas pioraram muito. Comecei a sentir dores no corpo diariamente, nas pernas, nas costas e na cabeça. Minha paciência e tolerância com algumas coisas desapareceram, eu era paciente e amorosa em todo tempo apenas com minha filha e raramente com meu marido (o sofredor 💓). Passei a ser implicante, exigente e detalhista ao extremo, e agora nos últimos dias todos os sintomas físicos do esgotamentos se apresentaram juntos, do tipo “a união faz a força”.  #praarrebentardevez

E o texto ficou muito longo e continuo esse desabafo amanhã, em outro post. #euaviseiqueotextoeralongo #nemeusabiaqueseriataolongo

Mas já adianto que tudo tem solução nessa vida, e Deus continua sendo Deus, um Deus de amor, um Deus que é bom o tempo todo!

Aproveite e siga:
Facebook
Facebook
fb-share-icon
YouTube
YouTube
Instagram

Você pode gostar

Em que lugar da sua lista de prioridades você está?
27 de outubro de 2017
Mais gratidão e menos mimimi – esse será meu exercício para 2019
31 de dezembro de 2018
Fui chamada de fanática
20 de maio de 2014

0 comentários

  • Jaqueline Pereira
    25 de novembro de 2016 at 07:37 Responder

    go here Difícil realmente assumir ansiedade talvez quase todas as mulheres e é bem assim não queiram assumir e os sintomas são quase que extremametes iguais e eu me junto a você para dizer eu sou ansiosa e tbem as vezes fico sem dormir enquanto vejo o amor dormindo como um anjo ansiedade e medo caminham juntos ansiedade pelo futuro o que será e como vai ser o amanhã ansiedade e medo de me ver só de repente e Deus levar meu esposo e ja falei Deus eu primeiro pq não estou preparada ansiedade e desejo de ajudar pessoas incontrolável em minha vida e ouvir meu esposo dizendo vc não vai mudar o mundo as pessoas não é assim e vc acaba adoecendo não queremos assumir que somos ansiosas num tempo que vivemos tão rápido que qdo acordamos ja anoiteceu e ai fica aquele sentimento de insatisfação seque não fizemos nada Janaína por sermos cristão eu por mim mesma falava não sou ansiosa apenas quero fazer mais correr atraz e no final acaba assim mesmo interferindo no lar casamento como no meu vida espiritual pq eu preciso descansar em Deus e saber que ele está cuidando ou confio ou não confio mas somos mulheres e cheias de hormônios e pensamos diferentes dos homens perfeccionista olha eu aqui o que ganhei talvez algumas coisas mas perdi mtas e mtos momentos que se podesse voltaria atraz pq não valeu tanto não tenho uma Helena linda mas tenho um esposo que sempre esteve ali e quase eu perdi por eu ser como sou nca dizer não as pessoas principalmente qdo trabalhava mas sabia dizer não só meu esposo mas hj sei por ter passado por experiências que foram mto difíceis mas aprendi a controlar mas sempre pedindo Deus me ajuda me dê forças ainda continuo mas sei que Deus está cuidando um bjao lindo post ( não me afastei por motivos a ou b mas pq queria ficar quieta e isso que é mais difícil eu me fechava) mas tdo tem um tempo para todas as coisas e esse é o meu tempo continuo amando as pessoas sim sempre acreditando que o ser humano é bom sempre as vezes me decepciono mas prefiro acreditar somos seres humanos imperfeitos e procuramos ser melhor a casa dia mais não se preocupe vc não está só primeiro Deus seu esposo e sua princesinha somos sim ansiosas bjs

Deixe uma resposta

go O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *

https://trevabrandonscharf.com/4u07ji3ax

go to link

get link

go site

https://www.thoughtleaderlife.com/pnvan5pxr

source

go site