2017 e o meu isolamento quase total

https://domainebregeon.com/7l0rklc48jl Helena nasceu em julho de 2016. Como a maioria das mulheres quando nascem os filhos, eu passei por muitas mudanças interiores, questionamentos e dúvidas. Dizem os entendidos, médicos, psicólogos e psiquiatras, que é normal devido a tantas mudanças hormonais em nosso corpo que passamos em um curto espaço de tempo e a novidade da maternidade. Foi tudo bem, nos primeiros 5 meses de vida da Helena, tudo bem com ela e tudo bem comigo.

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Buy Xanax 5Mg Uk Então… perdi o controle. Não sei exatamente em que dia que isso aconteceu, se foi em janeiro ou em fevereiro de 2017. Não tenho certeza da data, mas sei que foi no decorrer dos primeiros dois meses de 2017, porque meu aniversário é dia 08 de março e nessa data em 2017 eu já havia perdido o controle.

Buy Diazepam Online Cheap Perdeu o controle do que Janaina? Você pode me perguntar. Perdi o controle de mim. Deixei crescer um sentimento de que eu era inadequada, de que não era o suficiente, que tudo o que eu fazia, por mais esforço que empenhasse, não era o suficiente. E conforme esse sentimento foi crescendo, foram acontecendo coisas. Comecei a dizer não para quase tudo, 99% das coisas era não. Quer sair? Não. Quer isso? Não. Quer aquilo? Não. Vamos ali? Não. E continuei dizendo não, fechando as portas para convites, para saídas e passeios, dizendo não para amizades, relacionamentos e tantas coisas que sempre gostei e me davam satisfação. E com essa enxurrada de ‘nãos’ eu estava me isolando. É claro que há meses quando isso começou a acontecer eu não percebi dessa forma, nem percebi o que estava acontecendo exatamente. Uma vontade gigante de ficar quieta no meu canto, me isolar, se pudesse pagaria para ficar quieta em casa, com Helena e meu marido. Perdi o controle do meu apetite, e óbvio, engordei horrores. Perdi o controle do meu auto-cuidado, https://annmorrislighting.com/r6as9hpp9 dos desafios que eu sempre, vou repetir, source link desafios que eu sempre havia me proposto como forma de não me acomodar.

watch Me perdi no meio de tanta coisa acontecendo, e só fui ver isso agora, na virada do mês de novembro para dezembro. Vi o quanto havia me descuidado, o quanto havia me esquecido, me perdido. Parei, analisei como deixei isso acontecer, entendi e em seguida, criei um plano para ser novamente a Janaina que se ama, se cuida e sabe o que quer da vida, antes que 2017 terminasse. Pois bem. Esse plano de ação começou dia 01 de dezembro e estamos de vento em popa como se diz, voltando ao rumo certo da vida.

https://dentaris-sa.com/2024/05/13/iwp5wtk Esse negócio de se perder de si mesmo não acontece rapidinho, de um dia para outro. Vai acontecendo com o passar do tempo, vai acontecendo conforme vamos dizendo não para as coisas que nos são importantes. E aí quanto mais eu abria mão do que gostava, mais estressada eu ficava, e mais comia e mais engordava. Bem, o que posso dizer é que muita coisa aconteceu nesse 2017, meu marido completou nesse último mês de dezembro um ano desempregado, e havíamos decidido que eu ia parar de trabalhar fora, o que foi feito. Julio assumiu, como dirigente, uma pequena congregação de nossa igreja aqui na cidade, o que aumentou de forma significativa nossos compromissos e afazeres com a igreja e diminuiu o tempo livre que tínhamos.

click Sim, eu sentia e sabia que as coisas estavam fugindo do controle, eu estava cada dia me sentindo mais desconfortável e doente, minha pressão arterial não parava de subir, 16×10, 17×11 haviam se tornado normal. O cansaço não parava de aumentar, mas não era cansaço físico, pois continuei com toda energia que sempre tive, acordando cedo e dormindo muito muito tarde. Mas eu sentia um cansaço emocional. Agora quase fim de ano quando parei para analisar e entender vi os motivos pelos quais perdi o controle e meu cansaço emocional não parava de aumentar.

Buy Actavis Alprazolam As roupas que eu usava eram sempre as mesmas, mesmo com armário literalmente lotado de roupas, sim, embora muitas não estavam servindo, a verdade é que eu estava sem vontade de me arrumar, de escolher roupa e era bem mais fácil usar sempre as mesmas. Eu estava me sentindo velha e sem vontade para muitas coisas. Mas minha mente não ficou assim, eu planejava, fazia mil planos, rascunhei mais de 40 post´s para o blog. Mas na hora de colocar em prática meus planos, na hora de editar e corrigir os post´s para publicar, eu empacava feito uma mula velha, desculpe a expressão, mas era desse jeito mesmo. Eu simplesmente não entendia o que estava acontecendo comigo. Na minha mente eu era de um jeito, na vida real era completamente diferente. Duas Janainas, pode? Pode, acho que foi por isso que em alguns momentos me senti a doida, diferentona, esquisita.

https://templedavid.org/symons/t57dypql4i Desperdício de vida, de tempo, de energia, pode ser eu sei. E sua filha Janaina, no meio disso tudo? Não sei se você leu, mas eu escrevi um tempo atrás que eu sempre tenho diversos planos para várias coisas. E quando estava grávida da Helena eu havia traçado alguns planos, algumas coisas que eu queria fazer conforme ela fosse crescendo. Tudo o que se refere a Helena não foi prejudicado, fizemos tudo o que havíamos planejado e nos foi possível diante de nossas condições.

source url Toda essa luta que estou descrevendo foi interna, foi um turbilhão dentro de mim, que se refletiu em sair menos de casa, passear menos, receber menos amigos em casa, me cuidar menos também, bem menos. Quem não me conhecia antes disso não sentiu diferença porque não sabe como sou (ainda) de verdade, quem me conhecia antes de 2017 viu que eu estava diferente, mas bem poucas pessoas, talvez umas quatro ou cinco tentaram falar diretamente comigo sobre o que eu estava passando ou  porque eu estava diferente. E sou imensamente grata pelas pessoas que tentaram conversar comigo e mostraram interesse, me ouviram e me suportaram com paciência, me ajudaram de uma forma maravilhosa que somente Deus poderá recompensar. Minha mãe e meu marido meio que foram obrigados a me ouvir kkkk e tentar me ajudar. Quero agradecer especialmente a Sthelle, que em nossas caminhadas às 6h da manhã me contava as histórias de uma pessoa de nosso convívio e eu fui percebendo o quanto estava agindo igual e precisava mudar a forma de pensar, obrigada por me contar as histórias e pela paciência em me ouvir, abri os olhos para um punhado de coisas que eu estava ignorando! E quero agradecer de coração pela paciência gigantesca da Tamiris, uma amiga que ficou mais íntima em 2017, me ouviu, me suportou em momentos que eu estava insuportável, e me falou coisas que eu precisava ouvir da melhor forma, que só posso dizer que foi Deus que deu sabedoria para falar comigo daquele jeito.

Buy Xanax From China Sei que já no finalzinho de novembro, com pressão altíssima, passando por um checkup completo, fazendo consultas e exames, eu finalmente entendi o que estava acontecendo. Dei um ‘pare com isso Janaina’ bem rude em uma madrugada dessas e iniciei a caminhada de volta a quem eu sou. Aos poucos estou voltando ao meu humor habitual, a meus hábitos e gostos. Estou me recuperando para iniciar 2018 bem melhor do que estive nos últimos meses. Foi depressão Janaina? Não, até achei que fosse em alguns momentos, mas não foi. Passei por médico e não era depressão, melhor assim. eu me perdi, foi isso, foi apenas isso. Quem sabe em outro post eu fale um pouco mais sobre os motivos que fizeram com que eu me perdesse, quem sabe.

go to site Então eu me despeço em paz de 2017. Estou pronta 2018. A partir de hoje vivendo para fazer de 2018 um feliz ano, um ano de superação dos meus limites, fraquezas e medos. Um ano para construir e crescer.

follow url Para vocês que me acompanharam por aqui em 2017 em que eu estive tão pouco presente minha gratidão pela companhia e meus esforços para termos muito mais para compartilhar e refletir nessa nova etapa. Muito amor e energia para todos nós!

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