Mais de quietude e oração

Quanto mais penso em como o silêncio, o estar quieta mesmo e a oração tem me feito bem, mais fico com vontade de estar assim, em quietude e oração. Quando falei a primeira vez sobre esse momento que estou passando, recebi imediatamente alguns retornos e comentários. A maioria dizendo que também precisava criar esses momentos de silêncio para se encontrar novamente, um e outro comentário de pessoas que de algum modo entenderam que eu estava entrando em depressão e me encaminhando para o fundo do poço. Não estou no fundo do poço, muito menos em depressão, sim, tenho chorado muito pelos mais diferentes motivos, desde gratidão a Deus por tudo o que tem feito comigo, pelas dores sentidas físicas e emocionais, até em ver as borboletas sobrevoando as flores no nosso jardim.

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Estar mais quieta, diminuindo meu ritmo de atividades, tem me proporcionado rever meus valores, minhas crenças, e não falo de Deus, mas de crenças em amizades, em sonhos possíveis e não possíveis, nas possibilidades existentes na minha vida. Essa quietude aliada à oração, tem me mostrado, por exemplo, que parte da minha insônia era provocada pelo excesso de atividade mental, para tudo eu queria ter planejamento, e como se não bastasse ter o Plano A, eu tinha o B, o C e muitos mais e fazia esses planos à noite, aí perdia o sono claro.

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see Quando meu primeiro marido faleceu eu não sabia do que gostava de comer. Ele não comia nada que tivesses ovos, frango e leite, ou seja, em casa sempre tivemos um cardápio mais reduzido, e eu havia me acostumado a isso. Quando cheguei no apartamento onde morava com ele, dois dias depois de seu falecimento, saí e comprei uma dúzia de ovos, e passei a comer ovos todos os dias, ovos de todos os tipos, ovos fritos, ovos mexidos, ovos cozidos, ovos de todo jeito até descobrir se eu ainda gostava de comer ovos. e de que tipo e forma de preparo. Isso aconteceu lá em 2012, mas o tempo passou, eu mudei mais um pouco, mas existiam coisas ainda dentro de mim que eu não sabia se gostava ou não, ou porque eu agia assim ou assado e queria me entender melhor. Esse momento a que tenho me referido desde o post anterior, está me ajudando nisso, a me entender melhor, a soltar o restante de amarras que ainda tinha em relação a Janaina de antigamente, a ter certeza dos meus gostos.

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Buy Cheap Xanax Online Uk O que quero dizer aqui, é somente que não estou em depressão, não estou mal. Estou apenas passando por mais um momento de mudanças profundas. Talvez tarde, já que a maioria das pessoas descobre se gosta ou não de comer ovos ainda na infância rsrsrsrsrs. Quando podia fazer escolhas, escolhi fazer somente o que a pessoa que estava comigo gostava, abrindo mão de coração na maioria das vezes, de comer e fazer o que eu queria/gostava somente para agradar. Muitas vezes fiz coisas para agradar aos outros, deixando minhas vontades e desejos de lado, naquele momento foi sem me importar comigo, foi de coração. Depois vi que tinha me prejudicado, esquecido de mim mesma em muitas ocasiões. Hoje acredito que possa sim existir um equilíbrio entre o que eu gosto de fazer e o que eu escolho fazer para agradar os outros. Sem falar na benção que recebi ao me casar com um homem maravilhoso que se importa e se interessa em saber do que eu gosto, que também quer me agradar sem deixar seus gostos e preferências de lado!

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https://dentaris-sa.com/2024/05/13/pp1qwubth Não me afastei de ninguém, não desfiz amizade, não deixei de fazer isso ou aquilo, apenas diminuí tudo, diminuí as saídas, as conversas, as interações. Tenho buscado orar mais, ler mais e ficar em silêncio, em oração buscando e encontrando explicações para um bocado de coisas. Estou em casa, recebo quem quiser chegar por aqui, tomar um café e conversar. Para quem está longe estou sempre disponível para uma conversa virtual. Mas tudo com muita calma, ah e não se assuste se eu chorar durante a conversa. Pode ser pelo simples fato de ter você em minha vida.

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